Distribuie daca ti-a placut

Un pictor vestit, aflat intr-o drumetie in munti, intalneste o turma si se adreseaza ciobanului;
– Bade, imi dai voie sa-ti pictez oile?
– Esti nebun, omule? Lasa-le asa albe cum sunt…

 

Un turist in muntii Maramuresului se intalneste cu un cioban care statea sprijinit intr-o bata cu 3 numere mai mare decat ii trebuia:
– Bade, de ce nu tai o bucata din bata aia? Nu crezi ca e cam lunga?
– Nu pot…in partea de sus am motive florale…
– Atunci tai-o de jos…
– Nu pot…in partea de jos am motive maramuresene…
– Pai atunci tai de la mijloc o bucata si apoi lipesti capetele la loc…uite, la mijloc n-ai nici un motiv.
– Asa ma gandeam si eu…daca n-am nici un motiv, de ce s-o mai tai???

 

La munte, un turist care nu avea ce face intra in vorba cu un cioban.
– Ia spune baciule, cate oi ai?
– Da fo 100.
– Si ani? – Fo 60 sau 70… Cine sa-i stie?
– Da cum Dumnezeule, numarul oilor il sti si numarul anilor nu?
– Pai, domnule draga, pana amu, anii mei n-o incercat nimeni sa mi-i fure…

 

Un cioban de 70 de ani se însoară cu o fată de 15 ani.
În noaptea nunții moșul se dezbracă și se bagă în pat.
Fata ezită să se dezbrace iar moșul o întreabă :
– Ce s-a întâmplat mai de ce nu te dezbraci?
Fata îi răspunde :
– Știi bade, mi-e rușine că încă nu mi-a crescut părul acolo jos.
Moșul ii zice atunci :
– Lasă fato, că până mi se scoală mie îți crește și ție părul!

 

Un bade vine la farmacie şi întreabă:
– Domnişoară, aveţi medicamente din acelea albastre de care te simţi bine?
– Da, bade… Viagra le zice…
– Apoi, da… Şi cât costă una?
– 35 de lei.
– Şi cât ţine?
– Vreo patru ore, bade…
– Şi chiar costă 35 de lei?
– Da, bade… ţi-am mai spus… Badea, scărpinându-se în cap:
– Apoi, pentru un sfert de oră în plus, nu merită să dau 35 de lei…

 

Doi ciobani stăteau de vorbă şi îşi povesteau aventurile amoroase.
Unul dintre ei zice:
– No, vezi tu copacul cela? Acolo am violat eu pe una.
– Aşa, mă?
– Aşa, şi era şi mă-sa de faţă.
– Aşa, mă? Şi mă-sa ce-o zis?
– Beeeeee…

 

Un ardelean statea cu soacra si cu oile pe camp.
Deodata se iveste o furtuna mare cu fulgere.
La un moment dat un fulger ii trasneste o oaie.
– No ase ma, no ase ! zice ciobanul
Al doilea fulger ii mai omoara o oaie.
– No ase ma, no ase !
Al treilea fulger o trasneste chiar pe soacra.
-Ase ma, ase !

 

Doi ciobani ardeleni in varf de munte:
– Ma Ioane, tu vezi oaia aceia?
– Da o vad, ce-i cu ea?
– Nu-i asa ca e leit ma-sa?

 

Se intalnesc doi ciobani, unul dintre ei spuse:
– Ce mai face fratele tau, Ioane?
– A murit intr-un accident de avion!
– Cum ma? Era pilot?
– Nu!
– Era pasager?
– Nu!
– Era pe aeroport si a dat avionul peste el?
– Nu!
– Atunci cum naiba a murit?
– Era cu oile pe camp si se uita dupa un avion si nu a vazut groapa din spatele lui…

 

A fost odata un cioban care avea un caine de vanzare.
Vine un american la el si-i spune:
– E de vanzare cainele asta, bre?
– Nu, nu e!
– Iti dau 1000 de euro pe el!
– Nu ma nu e de vanzare!
– Hai ca-ti dau 5000 de euro pe el!
– Ti-am zis ca nu e de vanzare, asa ca pleaca!
Asa ca americanul pleca dezamagit.
In urma lui vine un om dintr-un oras din apropiere si intreaba:
– De vanzare-i cainele aista?
– Da e de vanzare! Costa 100 de lei.
Zis si facut. Omul lua cainele si ciobanul banii, au dat mana si s-au despartit.
Dupa un timp vine un cioban de la o stana din apropiere care vazuse toata povestea si-l intreaba pe ciobanul nostru:
– Bai boule,cum mama naibii nu ia-i dat cainele americanului care iti daduse 5000 de euro pe el si i l-ai dat omului ala cu 100 lei?
– Ba da tu esti prost rau! Din America, cainele nu se mai intoarce, dar de aici de aproape, pana diseara e inapoi!

 

O domnişoară foarte elegantă, parfumată, într-un vagon plin cu ciobani:
– Nu vă miroase a Channel?…
La care unul dintre ciobani:
– Ba da, domnişoară, ne miroase ş-a niel ş-a oaie…

 

I se spune unui cioban că tocmai s-a reuşit folosind tehnologie modernă să se introducă ADN uman într-o oaie.
Acesta răspunde neimpresionat:
– Eu fac asta de 20 de ani!

 

Un cioban vine la doctor:
– Domnule doctor, te rog sa-mi dai un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA!
– Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize…
– Care analize, domnule doctor? Da-mi pur si simplu un certificat!
– Si la ce-ti va folosi?
– In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA.
– In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea.
– Si in al treilea – vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea!

 

La o stana ajunge un rocker pletos. Ciobanii curiosi il intreaba:
-Ma tu ce esti? Fata sau baiat?
Roackerul sfios:
-Pai sunt baiat.
-Nu de alta da‘ sa stim cum te punem .

 

Au muls ciobanii oile, stau la masa. Din cer cu-n zgomot infernal, aterizează o navă extraterestră.
Iese din ea un exaterestru şi se adresează ciobanilor:
– Eu sunt Venus! – Baciul mai mare zice:
– Ia toarnă-i un păharel. Bea exaterestrul şi iar:
– Eu sunt Venus!
– Mai toarnă-i unul! Bea exaterestrul vesel le zice:
– Vedeţi… eu sunt de pe altă planetă!
– Nu-i mai turna, că s-a îmbătat deja, zice baciul.

 

Nişte ciobani se întâlnesc cu un iepure în pădure:
– Cine eşti tu mă, iepure şmecheraş? întrebară ei.
– Bugs Bunny! răspunse iepurele. Dar voi cine sunteţi?
– Cho Bunny!

 

Doi ciobani:
– Mai Gheo, te vad tare amarat, ce ti s-a intamplat? ii zise Ion.
– Mi-o mancat lupu’ azi noapte toate oile, ma! raspunse Gheorghe, oftand.
– Ii bai mare atunci, ma! Ce-o sa faci tu de-amu inainte? ii spuse Ion pe un ton compatimitor.
– Ce sa fac, ma?…raspunse Gheorghe. Laba!

Intr-un compartiment de tren, doua studente, care plecau in vacanta si un cioban. Din plictiseala, fetele se apuca sa converseze:
-Vai, draga, m-a ros pantoful si ma doare „tendonul lui Ahile”.
-Si pe mine, de ieri ma doare „marul lui Adam”.
Ciobanul nu vrea sa se lase nici el mai prejos. Se ridica de pe bancheta si exclama:
-Tulai Doamne, ce mi-o amortit „buca lui Curu”.

 

Baciul isi paste oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.
– Buna ziua, baciule. Frumoase oi ai.
– Mda, frumoase. Alea albe.
– Da’ alea negre ?
– Pai… s’alea negre.
– Dar lapte dau ?
– Dau, cum sa nu dea. Alea albe.
– Da’ alea negre ?
– Pai… s’alea negre.
– Dar miei fac ?
– Faaac. Miei multi si sanatosi. Alea albe.
– Da’ alea negre ?
– Pai… s’alea negre.
– Dar ceva lana scoti de pe ele ?
– Lana? Dau muuulta lana. Alea albe.
– Da’ alea negre ?
– Pai… s’alea negre.
– Baciule, de ce spui mereu ‘alea albe’? Ce-au oile albe deosebit ?
– Pai… alea albe sunt ale mele.
– Da’ alea negre ?
– Pai… s’alea negre.

 

Un cioban mergea in autobuz sprijinit in bata. La un moment dat soferul pune frana si ciobanul cade. Un tanar rade si zice:
– Daca aveai un cauciuc in capatul batei nu mai cadeai!
La care ciobanul zice :
-Ohhho ficior… si tatal tau daca avea un cauciuc in cap, aveam loc pe scaun si nu cadeam.

 

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
-Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
-Nu vezi pasc oile…
-Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le f**i pe toate, eu doar le pazesc…

 

Doi ciobani ardeleni motaie in coliba. Unu din ei se intoarce incet pe o parte si zice:
– Mai Vasile, mai, tu te-oi besit mai!
Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde:
– Apai, nu io, mai, cainele s-o besit, ma…
Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice:
– Apai mai Vasile mai: cainele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Si Vasile raspunde:
– Apai, las’ ca vine el…

Dacă ți-a plăcut…

și prietenilor tăi . Bulă iți multumește !

Zi ceva !