Distribuie daca ti-a placut

I: – Bula, de ce este cunoscut Columb?
R: – Pentru ca s-a dus in America fara viza…

 

La scoala invatatoarea il intreaba pe Bula.
– Ia zi Bula tu stii cine a introdus acupunctura in tara noastra?
– Da, Vlad Tepes.

 

Bula vede pe eticheta sticlei cu tuica doua prune.
– Cum vine treaba asta sa fac din 2 prune 1l de tuica?
– Ce te miri?! Taica-tau n-a facut 7 copii din 2 oua?

 

Bula ii zice lui Bulinuta:
– Ma despart de tine!
Bulinuta, suparata:
– Nu vei mai gasi niciodata o fata ca mine!
– Asta e si ideea!

 

Pe scările Parlamentului, Bulă se loveşte de Ciorbea.
Ciorbea: De ce nu te uiţi pe unde mergi?
Bulă (indignat): Dar tu de ce nu mergi pe unde te uiţi?

 

Merge Bulă la mormântul lui soacră-sa şi spune:
Bulă: Ce trista-i viaţa fără tine, aş vrea să te mai văd odată.
Chiar atunci, o cârtiţă mişcă pământul.
Bulă: Na, nu mai poate omul nici să glumească?!

 

Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie…
Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da’ asta era tufa de Venetia.
Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice:
– Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu?
– ….
Profesorul (enervat la culme):
– Ce pune ma, tac-tu, pe oua?
– Pudra de talc!

 

Pe la ora trei dimineaţa, în dormitorul lui Bulă năvălesc trei vlăjgani şi îl smulg din pat urlând la el:
– Bă, tu eşti Bulă? întreabă unul dintre ei.
– Da, eu sunt…
– Scoate-le!
– Ce să scot, păcatele mele? zise Bulă acoperindu-se mai bine cu pijamaua.
– Aha, nu recunoşti! Baieti, ia căutaţi peste tot!
Pornesc băieţii să răscolească casa…
Nimic.
– Bă, ia spune! N-ai dansat aseară la Casa Tineretului cu una Bubulina?
– Am dansat…
– Şi nu i-ai spus tu, în timpul dansului, că ai două diamante cât două testic@le?
– Vai de mine, domnule!… Eu i-am spus invers!

 

Bulă intră într-un magazin de cartier:
– Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice Bulă.
Sunt foarte mulțumit de magazinul dumneavoastră.
– Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi?
– Salamul… Ieri a cumpărat soacră-mea, a mâncat 3 felii și acum e la reanimare…

 

Vine intr-o zi Dumnezeu si cu Sf. Petru la Bula, si ii spun ca ii pot indeplini trei dorinte.
– Da’ ia’ aminte, Bula, ca soacra ta va avea de doua ori mai mult din orice iti doresti tu. Deci?
– Ia, Doamne, vreau si eu un conacel, acolo, cu 100 mp, teren de tenis, piscina, etc.
Apare intr-o clipa un casoi urias, cu piscina, teren de tenis, etc.
Alaturi, apare un casoi de doua ori mai mare, cu doua piscine, etc.
Vede Bula, se face verde…
– A doua dorinta, Bula ! Nu foarte covins si inca sovaind, Bula zice:
– Da-mi, Doamne, $ 10 milioane.
Apar imprejur pungi cu bani peste tot.
Pe proprietetea de alaturi, la soacra-sa, apare un munte de doua ori mai mare de bani.
Bula transpira, se fac rosu ca racu’…
– Mai ai inca o singura dorinta de indeplinit, gandeste-te bine!
Bula:
– Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC.
– Hai, Bula, ca nu o sa mai asa o ocazie a doua oara in viata…
– Nu, nu, nu!
– Te mai intreb ultima data…
Sta Bula si se gandeste profund:
– Doamne, scoate-mi un rinichi !

 

Bulă juca cu maică-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:
– Mamă, ghici la ce cuvânt m-am gândit, din patru litere!
Maică-sa se gândeşte un moment, după care îi arde lui Bulă o palmă.
Bulă începe să plângă:
– Pentru ce, mamă? Eu m-am gândit la cuvântul casă!
Se apropie şi tatăl lui Bulă şi-i trage o palmă soţiei:
– Ai înţeles, fă? La casă trebuie să te gândeşti, la casă!

 

În ziua de 1 mai, Bulă stătea cu maică-sa pe trotuar şi strigă:
– Ula! Ula! Ula!
Un miliţian controla zona, ii zice :
– Vai, ce băieţel cuminte aveţi! Se pare că încă nu poate să pronunţe litera R.
La care mama lui Bula
– Vă înşelaţi, tovarăşe, nu poate să pronunţe litera P!

 

Batai în usa apartamentului lui Bula.
Maica-sa, iese de sub dus, cu un prosop în jurul corpului si întreaba:
– Cine-i ?
– Draga doamna, s-a întîmplat o nenorocire, l-am calcat pe fiul dumneavoastra cu masina !
– Sunt dezbracata, nu pot deschide, puteti va rog sa-l bagati pe sub usa ?

 

Q: Cum se cheamă hainele lui Bulă?
A: Bulendre!

 

Bula catre bunica:
– Mamaie ai vazut niste pastile pe care scria ecstasy?
– Lasa-le naibii de pastile, maica, ai vazut dragonul albastru din bucatarie?!

 

Alinutza  de multe ori dormea in banca.. la propriu.
Intr-o zi invatatoarea vazand-o ca doarme,  o intreaba:
– Alinutza, cine este Creatorul Universului?
Bula, aflandu-se in spatele ei, o inteapa pe la spate cu un pix.
– DUMNEZEULE MARE! Tipa Alinutza…
– Foarte bine! zice invatatoarea. Raspunsul e corect!
Si Alinutza adormi inapoi.
Dupa nu mult timp, invatatoarea iar o vede dormind si o intreaba:
– Alinutza, dar cine este salvatorul nostru?
Din spate, iar Bula vine cu salvarea, si o inteapa.
– IISUSE HRISTOASE!!! Tipa iar Alinutza…
– Foarte bine, mai! Ma bucur ca stii!
Si iar adormii la loc pe banca.
Invatatoarea iar o prinde dormind si o mai intreaba:
– Alinutza dar ce i-a zis Eva lui Adam dupa ce au avut al 23-lea copil?
Si dupa ce bula o inteapa iar pe la spate Alinuta raspunde:
– DACA MAI BAGI O DATA IN MINE CHESTIA AIA NENOROCITA TI-O RUP IN DOUA  !

 

Bula era cu mai multi prieteni la carciuma.
Prietenii se laudau cu ultimele aventuri:
– Eu am fost aseara cu una, zice unul. Si i-am tras patru numere tari.
– Si ce a zis aia dimineata? Intreaba prietenii.
– Ca sunt cel mai tare barbat din lume.
– Asta nu e nimic, zice altul. Eu am dat cinci numere aseara.
– Si ce a zis aia dimineata?
– Va inchipuiti, raspunde omul plin de el.
– Dar tu Bula, intreaba prietenii, n-ai fost cu nici una?
– Ba da, raspunde Bula plictisit.
– Si cate numere i-ai dat?
– Unul singur, zice Bula.
– Aaaaaa! Exclama prietenii dezamagiti. Si ce a zis aia dimineata?
– Nu te opri!

 

Bulă ajunge la școală, Alinuța îi arunca o hartie mototolită în cap strigând:
– Head Shot!
El ia cartea și îi plesnește una peste față:
– FACEBOOK!

 

Bulă la ora de desen.
Fiecare desena ce vroia.
Primul elev:
– Doamna învățătoare eu am desenat o casă. Bravo! frumoasă casa.
Alt elev:
– Doamna învățătoare eu am desenat un buchet de flori.
– Bravo, foarte frumos
Bulă:
– Doamna învățătoare eu am desenat un câmp cu iarbă și o vacă
– Bine mă Bulă, dar eu văd ca ai foaia albă
– Da, dar să vedeți, vaca a mâncat iarba și a plecat în treaba ei.

 

În tramvai, Bulă stătea pe un loc rezervat pentru gravide.
Vine o blondă și se așează în fața lui.
– Ar trebui să-mi oferiți locul, zice blonda. Sunt gravidă.
– Vă rog să mă scuzați, zice Bulă ridicându-se. Nu prea se observă. De când sunteți gravidă?
– De un sfert de oră. De-ați ști ce mă dor picioarele!

 

Invatatoarea cere clasei sa scrie un eseu despre un eveniment neobisnuit intamplat saptamana trecuta.
Bula scrie „Saptamana trecuta tata a cazut in puţ”.
-Dumnezeule!, spuse invatatoarea. Si acum e bine?
-Trebuie sa fie, raspunse Bula, ieri a incetat sa mai strige dupa ajutor.

 

La scoala, profesoara le da elevilor ca tema pentru acasa, sa faca o compunere cu titlul: „Mama e numai una”.
A doua zi, Ionel e rugat sa-si citeasca compunerea:
„Odata veneam de la joaca si la mine in camera am gasit o mingemare,pe care mi-a cumparat-o mama. Mama e numai una”.

Vine randul lui Gigel:
„Ma plimbam cu mama prin oras si, intr-o vitrina, am vazut o bicicleta frumoasa. Mama a vazut ca imi place tare si mi-a cumparat-o. Mama e numai una”.
Vine si randul lui Bula:
„Odata veneam de la scoala si intru in casa si strig:
-Mamaaaaa,mi-e foame!
La care mama:
-Vezi ca-n frigider sunt trei chiftele!
Deschid frigiderul, ma uit si strig:  -Mamaaaa, e numai una!”

 

Bulă către o blondă ușuratică?
-Hai să facem târgul!
-Cum?
-1 euro băgatul , 2 euro scosul.
Se gândește blonda că iese mai bine așa decât 100 de euro și acceptă.
Îi dă Bulă 1 euro o bagă și apoi rămâne nemișcat.
Ce faci? îl întrebă blonda.
-Nu mai am bani s-o scot.

Dacă ți-a plăcut…

și prietenilor tăi . Bulă iți multumește !

Zi ceva !